Primera vez.

Esa sensación de dar los primeros pasos, de empezar a querer a alguien, de sentir por fin ese bienestar creado por alguien al que crees que quieres, esa continua indecisión indecisa producto del querer ser querido, vivan las paradojas comunes a la fiel realidad del amor.

Seamos sinceros, muchos queremos ser queridos y pocos tenemos ese premio, es… ¿Como decirlo?, algo común, simple, tan simple que es difícil de tener.

Acabo de ver hace poco el producto de los primeros pasos del amor, sentir de verdad el querer a alguien por primera vez a los 19 años. Mi puto problema es que no sé que he sentido, no sé si he perdido el tiempo durante estos años o simplemente sigo en mi supermercado probando todas las marcas de leche para quedarme con la mejor.

Sinceramente, lo que he perdido ahora me sirve para dar pasos de gigante en el futuro, sí, creo que yo me entiendo. Esos “polvos moribundos” que no sirven de nada, folleteos y mamadas en mi viejo ZX que simplemente se quedan en el recuerdo porque eso no deja de ser un despojo en mi baúl de los recuerdos, jajajaja, me encanta mi carácter.

Tengo que decir una cosa, después de probar lo que he probado y estar con quien he estado estos meses, tengo que usar de nuevo esta frase: “La base de una relación es la confianza”. Sin confianza, no se puede hacer nada, por mucho deseo de sexo que tengamos, lo siento, pero es así.

25 junio, 2013  Deja un comentario

¿qué he hecho con mi vida?

16 junio, 2013  Deja un comentario

¿Qué puedo decir?

Pasa el tiempo y no dejo de parecer un estúpido, no dejo de parecerme a aquel chico que aún no ha olvidado, ese que vive resentido con un palo metido en el culo por todo lo sucedido, estresado y amargado ante la mierda de situación que le rodea…

¿Qué puedo decir? En cierta parte hay razón en esta plétora de sentimientos que brotan de mi subconsciente, viví amargado mucho tiempo ante la soledad que me dejaron. Es simple, no solo me quedé sin novia si no que también me quedé sin mi mejor amigo, estaba solo, completamente solo ante una situación que ni yo mismo me creía, las mujeres está visto que vienen y van, ¿un buen amigo? Na, eso no se encuentra “tan” fácilmente, se pueden encontrar compañeros de recreo, compañeros de copas, acompañantes de ligues, coleguitas… Pero un buen amigo es muy difícil de encontrar.

Me han confundido, y mucho, he estado resentido varios meses, ahorrando cientos de euros por no salir, ya que básicamente no tenía con quien salir, haber visto todas las series que existían, películas, libros, “frikear” a videojuegos… Así era yo, un completo amargado, que pasó de estar solo en casa a jugar con las mujeres.

¿Y aún me lo echan en cara? Vamos, no me jodas, encima tendré la culpa de estar solo, de haberme amargado, tener un giro en mi vida y sufrir un trastorno en mi personalidad. Para colmo de esta farragosa situación vienen y te estrechan la mano diciéndote que tienes razón, valga la redundancia de algo que en mi cabeza no pasará al “baúl de lo que se puede exonerar”.

Acogido en un deporte como puede ser el baloncesto y por primera vez unas niñas de 14 años que jugaban como equipo me hicieron sentir feliz y querido después de varios meses en los que nada me sacaba una sonrisa, básicamente por eso mismo me acogí a este deporte, por eso intenté aferrarme a algo que me mantuviera distraído, aún muchos no comprenden ese fondo de mierda en el que me encontré infinidad de veces, habré sido inmaduro, pero en ningún momento he carecido de sentimientos ni he dejado tirado a “los míos”.

Ahora estoy así, aparentemente solo pero rodeado en cierta manera de buena gente, un deporte que no se va a mover y un futuro por escribir. Soy un tipo raro que ha decido conformarse con poco.

6 abril, 2013  Deja un comentario

No me da una mierda.

Si actúo soy un cabrón, pero en cambio si protagonizo el papel de a lo que llamo “mi vida”, soy el mejor. Comparaciones absurdas para tantas desilusiones generadas por ese malestar creado ante la evidencia de esta marchita sociedad apática a la que tanto doy que hablar. Así soy yo, ese tipo de tío que se dedica a tirar pullitas para llamar la atención, me gusta ser el tema del que hablar y así lo demuestran esas visitas a este blog como así lo veo esos comentarios que llegan a mis oídos gracias a esas personas de “confianza”. Soy un exhibicionista, pero en este caso; de mi persona.

Solamente me entiendo a mí mismo en momentos de infelicidad generada por lo poco que me puede dar una mujer, o lo poco que ya creo en el amor. En mi cabeza los hombres y las mujeres están cada vez más separados en un abismo cada vez mayor, empiezo a ver las mujeres como meros objetos, como un parámetro de un test que identifico por el color del pelo, un número y si me la he tirado; “una morena 6 y sí, una rubia 7 y no”… Ver a la mujer como una máscara decadente a la que tratar para cumplir objetivos, estoy empezando a coger una actitud muy poco sana hacia el sexo opuesto, lo peor de todo, es que esa actitud me permite muchas veces tener mucho más “éxito” con las mujeres.

Quedo como un estúpido al creer que creo en alguien y no hago más que hacerme esas rutinarias preguntas psicoanalizando hasta el último detalle, aprovechándome y viendo todo como un juego. El problema este sería un problemón si se tratase de jugar por necesidad, en cambio participo para pasarlo bien ya que es lo que me piden, cojo las mentiras, creen que pueden jugar a un juego que puse las normas desde el principio, me condena el hacerme pasar por un gilipollas.

26 marzo, 2013  Deja un comentario

Personalidad “chulesca” maltratada por el primer polvo.


Apoderado de todo sin tener nada, el consuelo de siempre para el lamento de todos los días, ajeno a los problemas y “enterado” de todo, situación de motivación que me quita el sueño evitando así que cumpla otros, intento cimentar mis pasos pero no hago más que dejar restos de barro, carece de sentido, carezco de bienestar, carezco de lo importante para dejar paso a lo que debería menospreciar.

Solo pido una cosa, relax, de momento estoy disfrutando, no sé si las cosas me irán bien o mal, y ahí va esa frase típica; “Carpe diem”.

Solamente digo que no me dejaré devorar por el odio, ni tampoco por esa carencia de personalidad chulesca camuflada en mi primer polvo, es mejor ser real, siento decirlo, pero a veces vivimos un sueño del cual despertamos, nos desesperamos y solo nos queda una cosa, el desear no haberlo vivido.

 

6 febrero, 2013  Deja un comentario

Mejor limitarme a dar falsas esperanzas.

Noche de sexo, drogas y alcohol, sediento de algo más, estoy escaso de lo poco que tuve y no tengo, insensato con disfraz de coherente que afronta una nueva teoría incordiando a sus sentimientos con una perversa idea, sincera, pero perversa. Intento ser persistente ante la incoherencia, saborear lo que tengo sin dejar de saborear lo que tuve, pero siento decir que es imposible.

Noches de lectura estadística basada en el baloncesto, otras acompañado con la mejor de las compañías y por desgracia la mayoría de ellas solo en la cama. Dedicación absoluta a dos cosas y fiel por una primera viviendo un autoengaño basado en la propia crítica por culpa de la mentira, vivo incierto ante una idea que me he creado erróneamente.

Esa fama que me persigue por culpa de la generalización basada en el autoconvencimiento de lo que es mejor para ellas, cansado de tanta crítica generada por mis pasos. Seré fiel a mi pensamiento, pero engañaré totalmente a mis sentimientos, es ley de vida, y que sea todo por culpa de esta autoprotección creada… Por mucho que digan que soy un capullo, se confunden, este último año ni una sola mujer  puede decir que no ha estado a gusto con mi compañía, lo que de verdad jode es ser fruto del rechazo incompresible ya que genera una inestabilidad emocional que no se parece nada a lo que “prometo”, entre comillas porque siempre digo: “Dejemos que todo fluya.”.

Fin, estoy harto de críticas, tengo que decir con unas comillas bien grandes: “Podría ser mucho más cabrón, mejor limitarme a dar falsas esperanzas a aprovecharme de tu amiga acostándome con ella, podría haberlo hecho, lo sabes.”

7 enero, 2013  Deja un comentario

Sacrificios insatisfactorios.

Asociando ideas generadas con el tiempo, no son más que el fruto de la desesperación, son causa de una declaración mal pactada ante la oportunidad de “ir a más”. Cansado de sacrificios insatisfactorios para que luego me den “la patada”, harto de que se rían aunque yo así lo quiera.  Sé que muchos están olvidando que quizá me haga el tonto, que seguramente sepan de mí lo que quiero, lo olvidan muy pronto, atolondrados viviendo en una cierta incertidumbre generada por el odio, un toque de envidia y quizá el sentimiento de creerse superiores al resto.

Blasfemias que no me hacen ni pizca de gracia pero que sin poder evitarlo me sacan una sonrisita, que ingenuo más “transparente” soy apalabrando los éxitos de mis locuras que tienen como premio fracasos. Estúpido con carácter guerrero, supervisor latente de los menosprecios que me gusta generar, miraditas con un único destino y con una causa común: ¿Intimidación o hacerme reír?

Estoy harto de jueguecitos, a veces parece que tenga 15 años y ya he superado la veintena, pero lo peor no es eso, sino ver quien entra en este “juego”.

3 enero, 2013  Deja un comentario

Sé que soy odiado.

Intento dar ejemplo, intento ser mejor. ¿Qué consigo? Pasearme una noche más y ver todo lo que desperdicié, ingenuo en un caos, así soy yo, el rey de este. ¿Qué tengo? Nada.

Me dicen que doy falsas esperanzas, que quizá me comporte con un único objetivo: “un polvo” que “uso” para luego dar la patada. Y eso no es así, si no quiero nada más no quiere decir que sea un gilipollas, simplemente que no lo quiero, si no lo quiero es por algo y el que luego sea amable no quiere decir que de falsas esperanzas, aclaremos los conceptos y luego por favor pasen a hablarme. No es chulería ni prepotencia. Estoy hasta las narices de tachaduras manejadas al antojo de otros.

Sé que soy un tipo odiado, lo sé, en cierta manera me lo gano, pero es culpa de esta ciudad por ser tan pequeña, es imposible salir un día y no ver a ningún “enemigo”, imposible que quizá un día sin ton ni son medio paren el coche para mirarte fijamente o que ese mismo día arbitre a gente que me odia siendo totalmente imparcial mientras quizá otros se lo toman como algo personal. Como esos momentos en los que conoces a alguien y te dice: “Me ha hablado X de ti”. Y sin quererlo… Sabes que no le habrá dicho nada bueno de ti. Otro momento que también odio es en el que hablo con alguna tía sobre algo que le he hecho y me echa en cara algo que he hecho con otra y le ha dicho “Pepita” que yo he hecho, mi cara en esos momentos es de incertidumbre total, en resumen, estoy hasta los huevos de esta ciudad, o quizá no… La fama, quizás me guste, aunque sea odiado y el echar un polvo sea cada vez más difícil sucediendo lo contrario para conseguir “amor eterno”.

Estoy harto de verme con mi conciencia y luchar con ella, como para encontrarme malas caras de grupillos de tías o gestos de superioridad de tíos que me miran por encima del hombro. Pero vamos a ver, que esa tía con la que te estás acostando también se ha acostado conmigo y quizá gracias a como me he comportado estés ahora tú con ella. ¿Crees que me creo más por ello? Estoy hasta los huevos de esas caras de superioridad. ¿Y luego el chulo soy yo? Vamos, no me jodas. A veces olvidamos el bienestar personal al confundirlo con la creencia generada por una envidia colectiva.

Y sí, como diría Hank: “Me doy asco a mí mismo, pero eso no me hace del todo infeliz.”

2 enero, 2013  Deja un comentario

A fuego.

Ya se ha convertido en arte
recordar como olvidarte

Estoy dolido, dolido por no haberte sido puro
por no haberte acompañao algún que otro momento duro
por no olvidar el pasado, solo vivir el presente
por ser un inconsciente y no pensar en el futuro, te lo juro
me siento como un animal herido
cuando dices que me quieres pero nunca me has querido
has olvidado el cariño que te he tenido
cuando han caído mis besos en el pozo del olvido, así que,
ya puedes pedir un deseo
yo me paseo con dolor por mi fraseo y en el mar de las palabras,
sabrás que en nostalgias no escaseo
porque nunca olvido un beso que ha llegado hasta el museo de mi alma
de esos que te calma incluso el ánima
de esos que se pierden para transformarse en lágrima
casi lloro sangre para escribir esta lámina
con lápiz de labios, y el carmín será la tinta de mi página,
mas tú eres como las rosas
con espinas, yo con alas finas como mariposas
suelen acosar al filo de mis intervalos
cuando quieren posar su lindo vestido entre tus pétalos,
mi corazón cerrado así como mis párpados
mis lágrimas al aire y mis cuadernos aún empapados
la lluvia de mis ojos cual tormenta de verano
pero quien quiere amor de segunda mano.

Pero es que ya no puedo, estar más tiempo sin verte
te lo ruego, por si luego ya no puedo quererte
voy a fuego, a fuego es que mi corazón siente
y desde luego no muero sin tenerte
pero es que ya no puedo, aguantar más sin verte
te lo ruego, por si luego ya no puedo tenerte
voy a fuego, a fuego es que mi corazón siente
pero es que ya no puedo perderte.

Niña
Más yo no sé que es lo que va a pasar mañana
aprovecha mientras puedas mama, todo se derrama
quieres mirar futuro como quien mira ventana
y tantas veces he dormido con soledad en mi cama,
este vagabundo no encuentra su dama
y la gramática y fonética y fonemas son mi drama
es tan efímero infame la filigrana
y la felicidad se enferma y se esfuma como la fama,
yo ya no puedo prometerte amor eterno
regalé mi corazón y todavía estoy enfermo
mas todavía no he salido del infierno
pero tengo el secreto de dios escrito en un cuaderno,
eterno como todos esos ratos
vago solo por las calles por la noche como gatos, pero es obvio,
comprendo de tu amor y tu odio
porque soy un buen amante, pero fui un pésimo novio,
cierro los ojos y tus labios aún muerdo
murió el amor, sobrevive el recuerdo
pues mi dolor todavía es interno
busco el calor, en mi alma todavía es invierno,
invierno retorcido
congela el corazón de los amantes, los que antes se han querido
que corto es el amor y que largo es el olvido
cuando la soledad se sienta a cenar conmigo.

Ya no puedo (ya no puedo), estar más tiempo sin verte
te lo ruego, por si luego ya no puedo quererte
voy a fuego, a fuego es que mi corazón siente
y desde luego no muero sin tenerte
pero es que ya no puedo(ya no puedo), aguantar más sin verte
te lo ruego, por si luego ya no puedo tenerte
voy a fuego, a fuego es que mi corazón siente
pero es que ya no puedo perderte.

20 diciembre, 2012  Deja un comentario

Esas “gracias”…

Acostumbrado a salirme con la mía, esa constante paradójica de ser libre, de ser un ególatra reconocido, sincero como papel principal de mi actuación, y como creo que he dicho alguna que otra vez; “Sinceridad no es sinónimo de verdad”.

Tengo mi plato, tengo mis planes, y quizá sea un capullo integral, de esos que si entras en su juego te joderá, de esos que les da igual ir perdiendo toda la partida y hundirse con tal de que le acompañes. Ya lo sabes bien, y si no, ya deberías saberlo.

Estoy hasta las narices de “gracias”, de esos menosprecios cada vez que te veo, no sé que narices he hecho, pero tengo la esperanza de que lo entienda algún día (irónicamente hablando, por supuesto). No nos damos cuenta de que llevo ya muchos años riéndome de la gente, menospreciando, y siendo un completo gilipollas en plan de reforma. Tu problema es que intentas entrar en un juego acompañado por una dinámica de equipo, sabes muchas veces como actúas, pero no porqué lo haces, empezaría a mirarme eso si fuera tú.

Siendo real, creo que eres mala, no me lo creía, espero verte a solas pronto.

19 diciembre, 2012  Deja un comentario

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